遇見愛情
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遇見愛情
和鐘意之見面之後, 鐘意之要比照片黑了一點，不過還是好看的，他的眉眼長得極好，尤其是那雙眼睛, 眼含春意, 桃花一樣動人。
而且鐘意之的衣品真的很好, 第一次見面，他穿了一件黑襯衫, 我覺得穿襯衫見面的男人真的很有品很帥！
我可以說是瘋狂心動！
但是我表面上表現得波瀾不驚, 八方不動。
因為相親相得我實在很麻木, 導致對方雖然是個帥哥我也沒有抱有和對方能成的希望。
沒想到連著見了一面、兩面、三面之後, 他忽然就跟我表白了！
天啊！我從來沒想過, 這輩子還能跟帥哥處對象！
之前相親相得已經打算找一個長得普普通通家庭條件差不多的結婚就已經很好了，沒想到還有意外之喜！
帥哥都主動表白了，我還不趕緊同意等啥呢！我朋友建議我拉扯一下, 但是我不想拉扯，象征性地拉扯了一下就同意了。
愛情來了是什麽感覺，我以前從來不知道也沒體驗過, 但是跟鐘意之在一起之後, 我體驗到了。
我能隱隱感覺到，我和鐘意之的愛好不同, 但是我們都會一起行動, 多數是他想去哪裏，我便陪他去哪裏, 因為我實在太喜歡他了。
其實我是一個很懶的人, 下班以後、周末喜歡宅在家裏躺一天，玩玩手機洗洗衣服, 很有松弛感很舒服。
但是和鐘意之在一起之後，我的每個下班和周末都被他安排得滿滿的。
單身這麽久，我的愛意太洶湧，洶湧到他想做什麽我便願意陪他。
他說想看電影，我便陪他去。
愛情來臨，在我的視角裏，極盡浪漫。
那天晚上，吃完飯他說要帶我看電影，天上一輪明月，他只穿了一件單薄的襯衫，有點冷，他牽著我的手在溶溶月色下奔跑。
我們一起跑到電影院，明明都已經工作了，還像兩個大學戀愛的小學雞一樣，我覺得我和他好像偷摸在小樹林約會兩個大學生。
我在讀書的時候從未談過戀愛，因為我覺得讀書就應該專心讀書，不應該談戀愛分心，我總覺得一心一意只能幹好一件事，兩邊都抓兩邊都幹不好。而且我總覺得談校園戀愛被同班同學關註著很別扭，再加上我也不怎麽會跟男生交流，所以便一直沒有談。
我想，和鐘意之談戀愛是彌補了我缺失的部分，我從小不缺父母親情、朋友友情，獨獨缺了一場轟轟烈烈的極致的戀愛。
也許是之前談過好幾個對象的原因，不得不說，鐘意之真的很會談戀愛，每次我們看電影他都要十指相扣，我覺得這是兩個人緊密聯系的一種方式，牽手就會一直感覺對方都在，有種安定的安全感。
我一向磨嘰，每次趕火車都要生死時速，那次是我和他一起去別的城市玩，也是一個晚上，涼風習習，他依然穿著超有品的襯衫，他說要騎電動車載我趕火車，我看他穿得單薄，便給他穿上了我的外套。
他穿著我的外套騎上電動車，我坐在他的後面，我們在夜色裏吹著冷風，可我卻覺得晚風溫柔，他的背影是那麽寬闊，撐起了我這麽多年不曾擁有的貧瘠的愛情。
這一刻，真的就像偶像劇一樣，男主騎著小電動帶女主在夜色下兜風，多浪漫啊！
領導得知我處對象了，很關心我，想要幫我考察一下他怎麽樣。
起初我還怕他不敢見我領導，沒想到他答應了，我很開心也很忐忑，因為我沒經歷過這樣的場面。
我第一次帶對象見領導，心裏很緊張，但是鐘意之全程把控全場，我領導和同事的問話他對答如流。
我真的為我找到這樣優秀的對象而驕傲。
和領導吃飯是必然要喝酒的，我勸他不要喝太多，可是他不聽，喝得十分興起。
我知道，他是為了我，才努力跟我的領導來往交流，我心裏有些擔憂，怕他喝多失態。
看得出來他很擅長這種酒局，像是刻意地練過，隨著不斷的碰杯，他也喝得越來越多。
酒局上觥籌交錯，他望向我，眼含三分醉意，燈光簌簌灑下，照他眉眼溫柔如春。
我怦然心動，卻不敢看他。
那樣明晃晃熱烈的眼神，我怕我承接不住，不知該如何回應。
我知道，這是情到濃時不能自已，是兩情相悅。
可是慢慢的，我發現他身上有一種距離感，或者說是我太喜歡他，我什麽也不敢向他要。
而他卻敢，我總覺得他不是那麽喜歡我。
剛開始我和他在一起的時候，他不怎麽打游戲，後來在一起時間久了，感情沒有那麽濃烈了，他遇到了愛打游戲的領導，下班時間跟領導打六七個小時的游戲，也不陪我，我覺得很委屈，我單身了這麽久，愛情來得這麽熱烈，他卻這麽快就冷卻了，我很憋屈，所以為了這個事情我沒少和他吵。
吵架真的很傷感情。
可是不吵我心裏憋屈難受，吵多了他便也沒有耐心了，漸漸變得敷衍、冷戰，最終還是傷了兩個人的感情。
可是情侶之間吵吵鬧鬧很正常，也有吵完恢覆感情的時候，每次鐘意之發工資第一件事就是帶我去吃好吃的。
吃完飯，我們站在滿是人煙的大街上等車，那樣短暫的時間間隙裏，我抱住他，渴望熱烈、溫暖的、長長久久的擁抱，我好想就這樣一直抱著他站在這裏，將這一刻永遠定格。
可是鐘意之卻說人來人往的大街上影響不好，很快放開了我，我失落了一下，又很快把這個事情忘記了。
後來我又發現他很少親我的嘴巴，他比較喜歡親我的臉頰，我卻很喜歡親他的嘴巴，我覺得親吻嘴巴是最熱烈最直白的表達愛的方式。對於很少親嘴巴這件事，我有點小小的遺憾。
這些都是小事，可以說是微不足道的小細節，然而真正消磨我們之間感情的是買房這件大事。
情侶之間要想有以後，要想結婚，就必須買房。
一般男方家裏條件好的會給準備一套房子，可是鐘意之家裏條件沒有那麽好。
顯然，就面臨著要一起買房的問題。
買房就是一件很難的事情，我家和他家都沒有那麽多錢，貴的房子買不起，便宜的房子看不上，就這麽簡單。看來看去，始終達成不了一致，買不了房子就意味著沒有以後，不能結婚，感情就這樣不知不覺地被消磨了。
後來他就義無反顧地要買車，當時大家都不能理解，明明有要結婚的對象為什麽要先買車。
可是很快，這個問題就有了答案。
買了車之後不久，他跟我說了分手。
此前，他跟我說了三次分手，我太喜歡他，所以每次都是我去挽回，我以為這次也能挽回，可是這次，他的態度很堅定。
我想，我再也挽回不了他了。
他說他工作幹得沒意思，每天累死累活也掙不了多少多少錢，他說跟我處對象也沒意思，讓我找個有車有房的，我和他在一起也買不了房。
我想，我再喜歡他，他堅持不下去了，我也挽留不了他，便放了他自由。
他說分手了可以繼續當朋友，我嘗試聯系了他兩天，都是我主動，我覺得沒意思，他實在太牽動我的情緒了，我發了消息，會期待他回不回覆，多長時間回覆，會讓我很內耗，所以我決定再也不給他發消息了。
在一起八個多月，突然就沒了這樣一個人，我覺得心裏空落落的。
可是我也不能再去跟他說話了。
剛分手之後，我有一些賭氣的成分，我嘗試跟別的男生聊天，可是聊著聊著，我就覺得沒意思了，都是一些沒有營養的話題，我不想再把我的時間浪費在男人身上了。
我開始關註自我的提升，繼續寫我的小說，靜心打磨，每天比前一天更進步，每天晚上比早上更進步。
我想，就算我跟一個男人結婚，以後也要大把的時間精力圍著男人轉，有了孩子更沒有自己的時間了。
我甚至想，一輩子不結婚不生孩子也挺好，有大把的時間和精力可以關註於自我的提升。
因為實在找不到讓我再次動心的男人了，兩情相悅太難得，我現在對男人沒有一點的熱情。
可是，每每午夜夢回，分手後幾乎是每天晚上，我都會夢到他，然後醒了，現實是我和他分手了，那種巨大的空虛和失落感占滿了我，一想到從前跟他的點點滴滴，我就會哭一場，好似哭才能讓我的情緒很好地發洩出來。
我的親人朋友都說，他說分手後當朋友的意思就是拿我當備胎，找不到好的還會回來找我。
我想，可能嗎？他那麽高傲，從前分手都是我去挽回，這次我挽回不了了，他能主動回來找我嗎？
我雖不相信，可是心裏仍然抱有一絲期待。
可是大家都不讓我跟他覆合，說他這個人不靠譜，不是過日子的人，我跟他在一起以後不會幸福，甚至讓我把他拉黑，切斷他再聯系我的可能。
可是我舍不得。
白天大家勸完我，說我分對了，我也好似被洗腦了一般，分得對！
他愛吃面條我不愛吃，他愛抽煙喝酒，我不喜歡，他那麽熊人，動不動就要幹不下去了，工作壓力大，喝多了還沖我發脾氣，罵我，對我語氣也不好，每天陪我的時間就那麽一點點，還是擠出來的一點點，然而我卻要為了他花費我的大部分時間和精力，完全無暇顧及自己。
說實話，跟他在一起的這八個月，我很疲憊，我跟他在一起肯定不會幸福的，分得對！
可是晚上回去自己一個人待著，還是瘋狂地想念他，即使跟他在一起會不幸福，我還是喜歡他，我想，我的戀愛腦無可救藥。
我想，如果此刻他來找我覆合，我一定會毫不猶豫地答應。
可是不可能了，他那麽高傲，是不可能回來找我的。
我開始在網上看怎麽挽回他，有的說要斷聯，有的說不要斷聯，當朋友處。
可是我做不到當朋友處，我試過了，做不到，就像那句話說的，真心愛過的人，不可能做到當朋友。
如果看到他跟別的女孩子在一起，那就像一根刺一般紮進我的心裏，我會瘋狂吃醋和嫉妒。
所以現在只能斷聯，不能去找他，可是又瘋狂地想念他。
我想過聯系他，可是又忍住了，聯系他又陷入無窮無盡的低位和內耗。
不聯系，也是內耗。
我想他，很想很想。
我知道我自己是一個很長情的人，重感情，重情重義，分手就和失去了一個親人沒什麽兩樣。
我想，一輩子就自己一個人也挺好，自由自在，無拘無束，想幾點睡覺就幾點睡覺，想吃什麽就吃什麽，兩個人在一起還要顧及對方，真不劃算。
跟他在一起的末期，我們一直吵，我那個時候想，我想找一個不抽煙不喝酒不打游戲的顧家型好男人，而不是他這樣又抽煙又喝酒又打游戲沒責任心的渣男。
我以為我想找的顧家型好男人是找不到了，大千世界，男人紛雜繚亂，我上哪裏找這樣一個好男人去？而且人家都說好男人在市場上是不流通的，上學的時候就被搶走了。
所以我也不抱希望了，我開始研究一輩子一個人的可能性，甚至做好了單身一輩子的準備。
然而就是那麽的恰巧，我的朋友告訴我，她身邊有這樣一個不抽煙不喝酒不打游戲的顧家型好男人。
通過朋友撮合，我和這個顧家型男生加了微信聊了天，他確實不抽煙不喝酒不打游戲，而且我和他三觀一致，生活節奏也相同。
因為是朋友介紹的，知根知底，也不存在什麽欺騙，我朋友也幫我把關了，她說這個人很靠譜。
這個顧家型男生說要為我買一輛車，我心裏想，有沒有都行，但是能說出口就是心意。
過往的經歷告訴我，男人不能看說了什麽，而是看做了什麽。
而且他自己也說了，讓我看他的行動。
他情緒很穩定，很樂觀很積極，我有時候加班心情會不好，他就會很積極地安慰我，我覺得跟他相處很舒服，我相信我跟他在一起一定會很安穩很幸福。
一切都是這麽地步入正軌，可是我心裏還是很遺憾，想到鐘意之還是會哭。
認識了這個顧家型男生以後，我越來越覺得我和鐘意之的緣分盡了，身邊的人也阻止我再找他，我自己也不敢再找他，而且我想要類型的男生也出現在了我的面前。
可是我的心仍舊缺了一塊，我知道，那是愛情。
我發現我對這個顧家型男生提不起熱情，想著見不見都行，聊不聊也都行，我曾經那麽想要一個這樣的顧家型好男人，可是真的出現在我面前了，我卻沒有熱情了。
跟鐘意之分手之後，我還到處算命。
我在網上隨便找了一個大師幫我算命，其實別的方面我不怎麽關註，我最關註的就是感情和婚姻方面，我跟大師講了我現在的困境。
大師對我說，既然過去的已經過去，讓我珍惜眼前人。
大師的話點醒了我。
既然這樣一個顧家型好男人出現在我面前，我就要好好珍惜，於是我開始主動回應他，我們有來有往，聊得很好。
可是每每想起鐘意之還是會心痛。
我想，兩情相悅怎麽那麽難？
我朋友說，也許最開始我和鐘意之就是兩情相悅，可是後來發生了種種事情，導致他對我的愛意消磨殆盡。
可是我的愛意洶湧，我曾經想過，我對鐘意之的愛意到什麽時候才會消失殆盡呢？
或許真的是到我死的那天才會。
但是我們分手了，我便要一點點，靠著時間，療愈我自己內心的堅持與執著。
我不斷告訴自己，人家都不愛了，我愛還有什麽用？
可是分手時間還短，我的告訴並不管用，我還是想他，每天睜眼閉眼就是想他。
就在分手後的第三周，鐘意之突然給我發了一條消息。
這條消息就像深水中的一顆炸雷，擾亂了我原本已成死灰的心。
這是一條代表愛的數字的還錢轉賬，起初我以為是要覆合，我還開心了一下。
但是後來想想，他沒有任何挽回的話語。
我也沒有說別的，只好收了轉賬，他也不再說話了。
我想著他很高傲好面子，是不是要我主動去挽回？我生怕錯過了這個覆合的機會，我要趕緊想辦法，我要怎麽做才能挽回他？現在這種情況只能我去主動聯系他。
可是已經斷了聯系，我要怎麽再起話題？
周圍人沒有一個人幫我和他覆合，我知道他們也是為了我好，不想讓我在鐘意之這一棵歪脖子樹上吊死，可是我就是放不下他，想要跟他覆合。
所以我只好上網看挽回覆合的帖子，看來看去，要麽就是繼續斷聯等他挽回，要麽是我主動當朋友是似的跟他說說話，我做不到跟他當朋友，於是我熄滅了挽回他的念頭。
有一個挽回師聯系了我，她讓我給她發我和鐘意之分手時的聊天記錄，她好給我分析分手原因。
分手時的聊天記錄我一直不敢再看，如今我再次鼓起勇氣看了一遍，又忍不住被刀哭了。
挽回師說是我的太忍讓導致了今天這個結果。
她說付費可以教我怎麽挽回。
付了錢就可以挽回他嗎？人心是最不可控的，而且現在這種情況就算我去挽回了，也是低三下四，我很累了，不想再去丟我的臉面了。
從前分手都是我去挽回，分手斷聯後，我也無數次地想去聯系他，問問他在幹嘛，想想還是忍住了。
那條轉賬後，我為他寫了一句非常美的句子，想給他發過去，問問他浪漫不，發還是不發，糾結折磨了兩三天，最終還是沒有問，我不敢，我怕我的一腔情意再次錯付。
網上的姐妹說，如果他想覆合，一定會有下一步行動的，讓我等。
我在網上也看了很多分析，說他現在處於高位，誰說分手誰去挽回是最合理的，因為這樣分手方才會真正地反思自己做得哪裏不好。
所以我不能再去挽回他了，就算我現在低三下四地挽回他，以後只會比現在更累。
想想那樣的以後，我望而卻步了。
而且我覺得他也不會再有行動了，他那麽高傲，怎麽可能主動跟我覆合？
算了，就這樣吧。
用時間慢慢走出來。
跟他在一起的這八個月，好似一場夢，一場我想要的極致的轟轟烈烈的愛情，我們快樂過，悲傷過，爭吵過，我也努力過，挽回過，夢醒了，就該散場了。
我不知道會用多久走出來，我的愛意會持續多久。情深不壽，慧極必傷。我愛得太滿，他辜負了我。
分手時他說的每一個字就像往我心裏紮了一刀，紮得鮮血淋漓，血肉模糊，日後回看還要在模糊的血肉裏翻攪。
直到後來我才明白，自從我和鐘意之分手的那天，我的愛情就死了，我對異性的熱情已經消耗殆盡，不想結婚。
但是現在的我覺得，既然現在遇到了一個我想要的那種顧家型男生，而且周圍所有人也不讓我和鐘意之再聯系。
我想，或許和鐘意之的緣分真的已盡，我應該嘗試慢慢接受這個事實。
我決定慢慢和顧家型男生聊天，嘗試接受和回應他。
我以為就這樣慢慢接受平淡的安穩的，和顧家型男生步入正軌的以後，可是轉折發生在分手後第四周的那天晚上。
那天白天的時候我還在看量子糾纏，是說你在想的人也在想你，鐘意之在想我嗎？
不可能吧，反正我是挺想他的。
他要是想我就不可能那麽堅決地跟我分手。
算了，我就當個笑話看，看看就得了。
事到如今，我居然還對他挽回我抱有期待，我真是無藥可救了。
沒想到晚上我突然看到鐘意之給我發了微信，問我在幹嘛。
我的心一下子被點亮了！我眨了眨眼睛，這是真的嗎？！
看到他聯系我的那一瞬間，我的嘴角不由自主地彎起，我感覺到我已死的心一下子活了過來，即使他與我有那麽多不同，我嫁給他也不會幸福，可是他就是讓我的愛情活了過來，讓我整個人不再死氣沈沈，變得有生機，我聽見我的心芽開出花來。
鐘意之說要約我出去吃飯。
原本疲憊的，不想見任何男生的我，忽然就迸發出了無窮的動力。
原來那麽磨嘰的我，快速穿好衣服下樓。
看到他坐在買的新車裏，剛抽完一支煙的樣子，我想起來之前我因為抽煙的事情總跟他吵架，可是他抽煙這個事情，我的介意也隨著跟他分手漸漸淡了。
和鐘意之分手後再遇到抽煙的男人抽煙我都接受不了，我受夠了那種強迫他改變他還不願意的折磨。
可是這是鐘意之啊！一舉一動都牽動著我情緒的鐘意之！為了他，我所有的原則都可以打破，於是我果斷上了副駕駛。
近一月不見，他眉眼一如往昔，還是那麽好看。
只有他能讓我心動。
我不敢看他太多，車上我們有一搭沒一搭地聊著。
作為前男友和前女友之間的約會，我心裏很拘謹，但是又表現得很放松。
天知道，為了做到這樣表面的放松我做了多少功課，之前分手後，我有刻意地在網上看分手覆合挽回的帖子，即使我覺得覆合無望，也著了魔似的看。
我實在是不會主動，也不懂情趣，不會調情。
只會努力地安撫他的情緒。
他說和我分手以後，刮了別人的車，手機屏幕也摔裂了。
這是在展現他跟我分手以後很倒黴嗎？
我不知道。
在車上，我們互相詢問了各自的近況。
他問我，談對象了嗎？
我沒回答，反問他談了嗎？
他說沒談，我放下了心，說，我也沒談。
後來到地方吃飯，吃得差不多了，他去了衛生間，也許是離衛生間很近的緣故，我聽到了打火機點燃香煙的叮的聲音，我想，分手了還去衛生間抽煙，真紳士。
我們倆都吃得很少，剩的很多，就打包了，打包完，他把打包的袋子遞給了我，讓我拿回家。
本來分手前我答應請他一頓飯，我和他走下樓，我準備掃碼結賬，沒想到他先掃了碼，我很詫異，他說下頓讓我請。
我雀躍地想，還有下頓嗎？
他開車送我回家，我看到他手指劃動著點歌的屏幕，有一首海綿寶寶，我覺得有趣，這麽大個人了，怎麽還聽海綿寶寶？我心裏想著，便問了出來：“這怎麽還有海綿寶寶？”
他說：“那就是有海綿寶寶唄。”
我想，這麽無聊的話題他也接。
是不是還愛我？
我不敢多想。
我不能再自作多情了。
我透過車窗，望著沈沈月色裏的點點燈火，我的心裏很平和，我也不想求什麽了，求覆合太渺遠，我根本也做不到開不了口。
我想，就這樣也好，分手後還能有這樣一個平和相聚的夜晚，就算以後再也不見，也沒什麽遺憾了。
大概是聽見我咳嗽了幾聲，他問我要不要喝他的水，我接過來喝了一口。
前男友讓前女友喝自己的水，嗯，似乎很微妙。
這一切的小動作都昭示著，他似乎還有一點喜歡我？
我不敢多想了，一切沒說出口的情意都不算情意。
他開車將我送到家門口停了車，我想，該下車了，於是對他說了一句拜拜，拎著打包的袋子準備拉開車門，沒想到沒拉開，他沒解開車門鎖，我側頭看他，讓他給我開車門。
我聽見哢噠一聲，車門鎖打開了。
我打開門要下車的時候，忽然聽見他叫了我的名字，很小聲，但是我聽見了，也不想錯過，便湊過去問他：“你想說什麽？”
他沈默了一下，對我說：“和我和好吧。”
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和鐘意之見面之後, 鐘意之要比照片黑了一點，不過還是好看的，他的眉眼長得極好，尤其是那雙眼睛, 眼含春意, 桃花一樣動人。
而且鐘意之的衣品真的很好, 第一次見面，他穿了一件黑襯衫, 我覺得穿襯衫見面的男人真的很有品很帥！
我可以說是瘋狂心動！
但是我表面上表現得波瀾不驚, 八方不動。
因為相親相得我實在很麻木, 導致對方雖然是個帥哥我也沒有抱有和對方能成的希望。
沒想到連著見了一面、兩面、三面之後, 他忽然就跟我表白了！
天啊！我從來沒想過, 這輩子還能跟帥哥處對象！
之前相親相得已經打算找一個長得普普通通家庭條件差不多的結婚就已經很好了，沒想到還有意外之喜！
帥哥都主動表白了，我還不趕緊同意等啥呢！我朋友建議我拉扯一下, 但是我不想拉扯，象征性地拉扯了一下就同意了。
愛情來了是什麽感覺，我以前從來不知道也沒體驗過, 但是跟鐘意之在一起之後, 我體驗到了。
我能隱隱感覺到，我和鐘意之的愛好不同, 但是我們都會一起行動, 多數是他想去哪裏，我便陪他去哪裏, 因為我實在太喜歡他了。
其實我是一個很懶的人, 下班以後、周末喜歡宅在家裏躺一天，玩玩手機洗洗衣服, 很有松弛感很舒服。
但是和鐘意之在一起之後，我的每個下班和周末都被他安排得滿滿的。
單身這麽久，我的愛意太洶湧，洶湧到他想做什麽我便願意陪他。
他說想看電影，我便陪他去。
愛情來臨，在我的視角裏，極盡浪漫。
那天晚上，吃完飯他說要帶我看電影，天上一輪明月，他只穿了一件單薄的襯衫，有點冷，他牽著我的手在溶溶月色下奔跑。
我們一起跑到電影院，明明都已經工作了，還像兩個大學戀愛的小學雞一樣，我覺得我和他好像偷摸在小樹林約會兩個大學生。
我在讀書的時候從未談過戀愛，因為我覺得讀書就應該專心讀書，不應該談戀愛分心，我總覺得一心一意只能幹好一件事，兩邊都抓兩邊都幹不好。而且我總覺得談校園戀愛被同班同學關註著很別扭，再加上我也不怎麽會跟男生交流，所以便一直沒有談。
我想，和鐘意之談戀愛是彌補了我缺失的部分，我從小不缺父母親情、朋友友情，獨獨缺了一場轟轟烈烈的極致的戀愛。
也許是之前談過好幾個對象的原因，不得不說，鐘意之真的很會談戀愛，每次我們看電影他都要十指相扣，我覺得這是兩個人緊密聯系的一種方式，牽手就會一直感覺對方都在，有種安定的安全感。
我一向磨嘰，每次趕火車都要生死時速，那次是我和他一起去別的城市玩，也是一個晚上，涼風習習，他依然穿著超有品的襯衫，他說要騎電動車載我趕火車，我看他穿得單薄，便給他穿上了我的外套。
他穿著我的外套騎上電動車，我坐在他的後面，我們在夜色裏吹著冷風，可我卻覺得晚風溫柔，他的背影是那麽寬闊，撐起了我這麽多年不曾擁有的貧瘠的愛情。
這一刻，真的就像偶像劇一樣，男主騎著小電動帶女主在夜色下兜風，多浪漫啊！
領導得知我處對象了，很關心我，想要幫我考察一下他怎麽樣。
起初我還怕他不敢見我領導，沒想到他答應了，我很開心也很忐忑，因為我沒經歷過這樣的場面。
我第一次帶對象見領導，心裏很緊張，但是鐘意之全程把控全場，我領導和同事的問話他對答如流。
我真的為我找到這樣優秀的對象而驕傲。
和領導吃飯是必然要喝酒的，我勸他不要喝太多，可是他不聽，喝得十分興起。
我知道，他是為了我，才努力跟我的領導來往交流，我心裏有些擔憂，怕他喝多失態。
看得出來他很擅長這種酒局，像是刻意地練過，隨著不斷的碰杯，他也喝得越來越多。
酒局上觥籌交錯，他望向我，眼含三分醉意，燈光簌簌灑下，照他眉眼溫柔如春。
我怦然心動，卻不敢看他。
那樣明晃晃熱烈的眼神，我怕我承接不住，不知該如何回應。
我知道，這是情到濃時不能自已，是兩情相悅。
可是慢慢的，我發現他身上有一種距離感，或者說是我太喜歡他，我什麽也不敢向他要。
而他卻敢，我總覺得他不是那麽喜歡我。
剛開始我和他在一起的時候，他不怎麽打游戲，後來在一起時間久了，感情沒有那麽濃烈了，他遇到了愛打游戲的領導，下班時間跟領導打六七個小時的游戲，也不陪我，我覺得很委屈，我單身了這麽久，愛情來得這麽熱烈，他卻這麽快就冷卻了，我很憋屈，所以為了這個事情我沒少和他吵。
吵架真的很傷感情。
可是不吵我心裏憋屈難受，吵多了他便也沒有耐心了，漸漸變得敷衍、冷戰，最終還是傷了兩個人的感情。
可是情侶之間吵吵鬧鬧很正常，也有吵完恢覆感情的時候，每次鐘意之發工資第一件事就是帶我去吃好吃的。
吃完飯，我們站在滿是人煙的大街上等車，那樣短暫的時間間隙裏，我抱住他，渴望熱烈、溫暖的、長長久久的擁抱，我好想就這樣一直抱著他站在這裏，將這一刻永遠定格。
可是鐘意之卻說人來人往的大街上影響不好，很快放開了我，我失落了一下，又很快把這個事情忘記了。
後來我又發現他很少親我的嘴巴，他比較喜歡親我的臉頰，我卻很喜歡親他的嘴巴，我覺得親吻嘴巴是最熱烈最直白的表達愛的方式。對於很少親嘴巴這件事，我有點小小的遺憾。
這些都是小事，可以說是微不足道的小細節，然而真正消磨我們之間感情的是買房這件大事。
情侶之間要想有以後，要想結婚，就必須買房。
一般男方家裏條件好的會給準備一套房子，可是鐘意之家裏條件沒有那麽好。
顯然，就面臨著要一起買房的問題。
買房就是一件很難的事情，我家和他家都沒有那麽多錢，貴的房子買不起，便宜的房子看不上，就這麽簡單。看來看去，始終達成不了一致，買不了房子就意味著沒有以後，不能結婚，感情就這樣不知不覺地被消磨了。
後來他就義無反顧地要買車，當時大家都不能理解，明明有要結婚的對象為什麽要先買車。
可是很快，這個問題就有了答案。
買了車之後不久，他跟我說了分手。
此前，他跟我說了三次分手，我太喜歡他，所以每次都是我去挽回，我以為這次也能挽回，可是這次，他的態度很堅定。
我想，我再也挽回不了他了。
他說他工作幹得沒意思，每天累死累活也掙不了多少多少錢，他說跟我處對象也沒意思，讓我找個有車有房的，我和他在一起也買不了房。
我想，我再喜歡他，他堅持不下去了，我也挽留不了他，便放了他自由。
他說分手了可以繼續當朋友，我嘗試聯系了他兩天，都是我主動，我覺得沒意思，他實在太牽動我的情緒了，我發了消息，會期待他回不回覆，多長時間回覆，會讓我很內耗，所以我決定再也不給他發消息了。
在一起八個多月，突然就沒了這樣一個人，我覺得心裏空落落的。
可是我也不能再去跟他說話了。
剛分手之後，我有一些賭氣的成分，我嘗試跟別的男生聊天，可是聊著聊著，我就覺得沒意思了，都是一些沒有營養的話題，我不想再把我的時間浪費在男人身上了。
我開始關註自我的提升，繼續寫我的小說，靜心打磨，每天比前一天更進步，每天晚上比早上更進步。
我想，就算我跟一個男人結婚，以後也要大把的時間精力圍著男人轉，有了孩子更沒有自己的時間了。
我甚至想，一輩子不結婚不生孩子也挺好，有大把的時間和精力可以關註於自我的提升。
因為實在找不到讓我再次動心的男人了，兩情相悅太難得，我現在對男人沒有一點的熱情。
可是，每每午夜夢回，分手後幾乎是每天晚上，我都會夢到他，然後醒了，現實是我和他分手了，那種巨大的空虛和失落感占滿了我，一想到從前跟他的點點滴滴，我就會哭一場，好似哭才能讓我的情緒很好地發洩出來。
我的親人朋友都說，他說分手後當朋友的意思就是拿我當備胎，找不到好的還會回來找我。
我想，可能嗎？他那麽高傲，從前分手都是我去挽回，這次我挽回不了了，他能主動回來找我嗎？
我雖不相信，可是心裏仍然抱有一絲期待。
可是大家都不讓我跟他覆合，說他這個人不靠譜，不是過日子的人，我跟他在一起以後不會幸福，甚至讓我把他拉黑，切斷他再聯系我的可能。
可是我舍不得。
白天大家勸完我，說我分對了，我也好似被洗腦了一般，分得對！
他愛吃面條我不愛吃，他愛抽煙喝酒，我不喜歡，他那麽熊人，動不動就要幹不下去了，工作壓力大，喝多了還沖我發脾氣，罵我，對我語氣也不好，每天陪我的時間就那麽一點點，還是擠出來的一點點，然而我卻要為了他花費我的大部分時間和精力，完全無暇顧及自己。
說實話，跟他在一起的這八個月，我很疲憊，我跟他在一起肯定不會幸福的，分得對！
可是晚上回去自己一個人待著，還是瘋狂地想念他，即使跟他在一起會不幸福，我還是喜歡他，我想，我的戀愛腦無可救藥。
我想，如果此刻他來找我覆合，我一定會毫不猶豫地答應。
可是不可能了，他那麽高傲，是不可能回來找我的。
我開始在網上看怎麽挽回他，有的說要斷聯，有的說不要斷聯，當朋友處。
可是我做不到當朋友處，我試過了，做不到，就像那句話說的，真心愛過的人，不可能做到當朋友。
如果看到他跟別的女孩子在一起，那就像一根刺一般紮進我的心裏，我會瘋狂吃醋和嫉妒。
所以現在只能斷聯，不能去找他，可是又瘋狂地想念他。
我想過聯系他，可是又忍住了，聯系他又陷入無窮無盡的低位和內耗。
不聯系，也是內耗。
我想他，很想很想。
我知道我自己是一個很長情的人，重感情，重情重義，分手就和失去了一個親人沒什麽兩樣。
我想，一輩子就自己一個人也挺好，自由自在，無拘無束，想幾點睡覺就幾點睡覺，想吃什麽就吃什麽，兩個人在一起還要顧及對方，真不劃算。
跟他在一起的末期，我們一直吵，我那個時候想，我想找一個不抽煙不喝酒不打游戲的顧家型好男人，而不是他這樣又抽煙又喝酒又打游戲沒責任心的渣男。
我以為我想找的顧家型好男人是找不到了，大千世界，男人紛雜繚亂，我上哪裏找這樣一個好男人去？而且人家都說好男人在市場上是不流通的，上學的時候就被搶走了。
所以我也不抱希望了，我開始研究一輩子一個人的可能性，甚至做好了單身一輩子的準備。
然而就是那麽的恰巧，我的朋友告訴我，她身邊有這樣一個不抽煙不喝酒不打游戲的顧家型好男人。
通過朋友撮合，我和這個顧家型男生加了微信聊了天，他確實不抽煙不喝酒不打游戲，而且我和他三觀一致，生活節奏也相同。
因為是朋友介紹的，知根知底，也不存在什麽欺騙，我朋友也幫我把關了，她說這個人很靠譜。
這個顧家型男生說要為我買一輛車，我心裏想，有沒有都行，但是能說出口就是心意。
過往的經歷告訴我，男人不能看說了什麽，而是看做了什麽。
而且他自己也說了，讓我看他的行動。
他情緒很穩定，很樂觀很積極，我有時候加班心情會不好，他就會很積極地安慰我，我覺得跟他相處很舒服，我相信我跟他在一起一定會很安穩很幸福。
一切都是這麽地步入正軌，可是我心裏還是很遺憾，想到鐘意之還是會哭。
認識了這個顧家型男生以後，我越來越覺得我和鐘意之的緣分盡了，身邊的人也阻止我再找他，我自己也不敢再找他，而且我想要類型的男生也出現在了我的面前。
可是我的心仍舊缺了一塊，我知道，那是愛情。
我發現我對這個顧家型男生提不起熱情，想著見不見都行，聊不聊也都行，我曾經那麽想要一個這樣的顧家型好男人，可是真的出現在我面前了，我卻沒有熱情了。
跟鐘意之分手之後，我還到處算命。
我在網上隨便找了一個大師幫我算命，其實別的方面我不怎麽關註，我最關註的就是感情和婚姻方面，我跟大師講了我現在的困境。
大師對我說，既然過去的已經過去，讓我珍惜眼前人。
大師的話點醒了我。
既然這樣一個顧家型好男人出現在我面前，我就要好好珍惜，於是我開始主動回應他，我們有來有往，聊得很好。
可是每每想起鐘意之還是會心痛。
我想，兩情相悅怎麽那麽難？
我朋友說，也許最開始我和鐘意之就是兩情相悅，可是後來發生了種種事情，導致他對我的愛意消磨殆盡。
可是我的愛意洶湧，我曾經想過，我對鐘意之的愛意到什麽時候才會消失殆盡呢？
或許真的是到我死的那天才會。
但是我們分手了，我便要一點點，靠著時間，療愈我自己內心的堅持與執著。
我不斷告訴自己，人家都不愛了，我愛還有什麽用？
可是分手時間還短，我的告訴並不管用，我還是想他，每天睜眼閉眼就是想他。
就在分手後的第三周，鐘意之突然給我發了一條消息。
這條消息就像深水中的一顆炸雷，擾亂了我原本已成死灰的心。
這是一條代表愛的數字的還錢轉賬，起初我以為是要覆合，我還開心了一下。
但是後來想想，他沒有任何挽回的話語。
我也沒有說別的，只好收了轉賬，他也不再說話了。
我想著他很高傲好面子，是不是要我主動去挽回？我生怕錯過了這個覆合的機會，我要趕緊想辦法，我要怎麽做才能挽回他？現在這種情況只能我去主動聯系他。
可是已經斷了聯系，我要怎麽再起話題？
周圍人沒有一個人幫我和他覆合，我知道他們也是為了我好，不想讓我在鐘意之這一棵歪脖子樹上吊死，可是我就是放不下他，想要跟他覆合。
所以我只好上網看挽回覆合的帖子，看來看去，要麽就是繼續斷聯等他挽回，要麽是我主動當朋友是似的跟他說說話，我做不到跟他當朋友，於是我熄滅了挽回他的念頭。
有一個挽回師聯系了我，她讓我給她發我和鐘意之分手時的聊天記錄，她好給我分析分手原因。
分手時的聊天記錄我一直不敢再看，如今我再次鼓起勇氣看了一遍，又忍不住被刀哭了。
挽回師說是我的太忍讓導致了今天這個結果。
她說付費可以教我怎麽挽回。
付了錢就可以挽回他嗎？人心是最不可控的，而且現在這種情況就算我去挽回了，也是低三下四，我很累了，不想再去丟我的臉面了。
從前分手都是我去挽回，分手斷聯後，我也無數次地想去聯系他，問問他在幹嘛，想想還是忍住了。
那條轉賬後，我為他寫了一句非常美的句子，想給他發過去，問問他浪漫不，發還是不發，糾結折磨了兩三天，最終還是沒有問，我不敢，我怕我的一腔情意再次錯付。
網上的姐妹說，如果他想覆合，一定會有下一步行動的，讓我等。
我在網上也看了很多分析，說他現在處於高位，誰說分手誰去挽回是最合理的，因為這樣分手方才會真正地反思自己做得哪裏不好。
所以我不能再去挽回他了，就算我現在低三下四地挽回他，以後只會比現在更累。
想想那樣的以後，我望而卻步了。
而且我覺得他也不會再有行動了，他那麽高傲，怎麽可能主動跟我覆合？
算了，就這樣吧。
用時間慢慢走出來。
跟他在一起的這八個月，好似一場夢，一場我想要的極致的轟轟烈烈的愛情，我們快樂過，悲傷過，爭吵過，我也努力過，挽回過，夢醒了，就該散場了。
我不知道會用多久走出來，我的愛意會持續多久。情深不壽，慧極必傷。我愛得太滿，他辜負了我。
分手時他說的每一個字就像往我心裏紮了一刀，紮得鮮血淋漓，血肉模糊，日後回看還要在模糊的血肉裏翻攪。
直到後來我才明白，自從我和鐘意之分手的那天，我的愛情就死了，我對異性的熱情已經消耗殆盡，不想結婚。
但是現在的我覺得，既然現在遇到了一個我想要的那種顧家型男生，而且周圍所有人也不讓我和鐘意之再聯系。
我想，或許和鐘意之的緣分真的已盡，我應該嘗試慢慢接受這個事實。
我決定慢慢和顧家型男生聊天，嘗試接受和回應他。
我以為就這樣慢慢接受平淡的安穩的，和顧家型男生步入正軌的以後，可是轉折發生在分手後第四周的那天晚上。
那天白天的時候我還在看量子糾纏，是說你在想的人也在想你，鐘意之在想我嗎？
不可能吧，反正我是挺想他的。
他要是想我就不可能那麽堅決地跟我分手。
算了，我就當個笑話看，看看就得了。
事到如今，我居然還對他挽回我抱有期待，我真是無藥可救了。
沒想到晚上我突然看到鐘意之給我發了微信，問我在幹嘛。
我的心一下子被點亮了！我眨了眨眼睛，這是真的嗎？！
看到他聯系我的那一瞬間，我的嘴角不由自主地彎起，我感覺到我已死的心一下子活了過來，即使他與我有那麽多不同，我嫁給他也不會幸福，可是他就是讓我的愛情活了過來，讓我整個人不再死氣沈沈，變得有生機，我聽見我的心芽開出花來。
鐘意之說要約我出去吃飯。
原本疲憊的，不想見任何男生的我，忽然就迸發出了無窮的動力。
原來那麽磨嘰的我，快速穿好衣服下樓。
看到他坐在買的新車裏，剛抽完一支煙的樣子，我想起來之前我因為抽煙的事情總跟他吵架，可是他抽煙這個事情，我的介意也隨著跟他分手漸漸淡了。
和鐘意之分手後再遇到抽煙的男人抽煙我都接受不了，我受夠了那種強迫他改變他還不願意的折磨。
可是這是鐘意之啊！一舉一動都牽動著我情緒的鐘意之！為了他，我所有的原則都可以打破，於是我果斷上了副駕駛。
近一月不見，他眉眼一如往昔，還是那麽好看。
只有他能讓我心動。
我不敢看他太多，車上我們有一搭沒一搭地聊著。
作為前男友和前女友之間的約會，我心裏很拘謹，但是又表現得很放松。
天知道，為了做到這樣表面的放松我做了多少功課，之前分手後，我有刻意地在網上看分手覆合挽回的帖子，即使我覺得覆合無望，也著了魔似的看。
我實在是不會主動，也不懂情趣，不會調情。
只會努力地安撫他的情緒。
他說和我分手以後，刮了別人的車，手機屏幕也摔裂了。
這是在展現他跟我分手以後很倒黴嗎？
我不知道。
在車上，我們互相詢問了各自的近況。
他問我，談對象了嗎？
我沒回答，反問他談了嗎？
他說沒談，我放下了心，說，我也沒談。
後來到地方吃飯，吃得差不多了，他去了衛生間，也許是離衛生間很近的緣故，我聽到了打火機點燃香煙的叮的聲音，我想，分手了還去衛生間抽煙，真紳士。
我們倆都吃得很少，剩的很多，就打包了，打包完，他把打包的袋子遞給了我，讓我拿回家。
本來分手前我答應請他一頓飯，我和他走下樓，我準備掃碼結賬，沒想到他先掃了碼，我很詫異，他說下頓讓我請。
我雀躍地想，還有下頓嗎？
他開車送我回家，我看到他手指劃動著點歌的屏幕，有一首海綿寶寶，我覺得有趣，這麽大個人了，怎麽還聽海綿寶寶？我心裏想著，便問了出來：“這怎麽還有海綿寶寶？”
他說：“那就是有海綿寶寶唄。”
我想，這麽無聊的話題他也接。
是不是還愛我？
我不敢多想。
我不能再自作多情了。
我透過車窗，望著沈沈月色裏的點點燈火，我的心裏很平和，我也不想求什麽了，求覆合太渺遠，我根本也做不到開不了口。
我想，就這樣也好，分手後還能有這樣一個平和相聚的夜晚，就算以後再也不見，也沒什麽遺憾了。
大概是聽見我咳嗽了幾聲，他問我要不要喝他的水，我接過來喝了一口。
前男友讓前女友喝自己的水，嗯，似乎很微妙。
這一切的小動作都昭示著，他似乎還有一點喜歡我？
我不敢多想了，一切沒說出口的情意都不算情意。
他開車將我送到家門口停了車，我想，該下車了，於是對他說了一句拜拜，拎著打包的袋子準備拉開車門，沒想到沒拉開，他沒解開車門鎖，我側頭看他，讓他給我開車門。
我聽見哢噠一聲，車門鎖打開了。
我打開門要下車的時候，忽然聽見他叫了我的名字，很小聲，但是我聽見了，也不想錯過，便湊過去問他：“你想說什麽？”
他沈默了一下，對我說：“和我和好吧。”
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